Анекдоты на любую тему!:)

Репортаж из дурдома.Корреспондент беседует с директором.
-Какой тест является главным критерием по выписки больного?
-Мы наливаем ванну,полную воды.Затем кладем ложку и кружку и просим больного освободить ванну от воды.
-Ну-у-у-у,любой нормальный человек возьмёт кружку!
-Нет,любой нормальный человек выдернет пробку!

-Люсь,налей грамм сто.
-С утра на пьянство потянуло?
-При чём тут пьянство?!Мне надо таблетку запить!

-Зачем ты носишь зимой очки от солнца?
-Ничего ты не понимаешь!Они не от солнца,они от Prado!

Один приятель-другому:
-Как же вкусно пахнет от соседей!У меняуже ничего в голову не лезет,так есть хочется!
-Хватит нюхать соседей!Отпусти людей!

-Доктор,у моего мужа правая нога короче левой.Что он будет делать со мной на курорте?
-Хромать.

-Люди,которые думают,что они знают всё на свете,раздражают нас-людей,которые действительно всё на свете знают!





Выкладывайте свои анекдоты.

хАхА
Молодец!
ТЯНЕШЬ УЖЕ НА МОДЕРАТОРА

Да у меня просто оче-е-е-е-ень большая коллекция анекдотов.Вот и выкладываю.

У меня тоже много тока файл в котором они записаны от Офисса 2007 а у меня щас 2004 установлен(( открыть не могу( устанавливать придеться 2007, может потом какнить выложу

Никто не будет злиться за пошлые анектоды?

написано же на любую тему=)

Парень гуляет со своей девушкой.
Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет",что бы ты у меня не спросил.
-Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать,если я тебя поцелую?
-Нет. И он смачно целует ее в засос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет… И он запускает руку ей в трусики.
- Хм...Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.

Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
- Hе стоит!! Что делать?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!

ха-ха!
заЧоТ)))
Позже свои выложу!
Кэйт, респект ))))

Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.


---

Спортсмены! Получая медали на олимпиаде-2008, опасайтесь китайских
подделок!

---

Процесс зачатия мальчика покажется гораздо азартней и веселее, если после секса наклониться к животу женщины и кричать: "Давай, мужики!!! Быстрей-быстрей-быстрей!!!".

---

- Горло болит....

- Простыла что ли?

- Неа.... Натёрла!

На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили эти следы на полу от жениха к невесте, и тамада задал хохмаческое задание:
жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом следе. жених пошел:
1-й след - "Любимая!";
2-й след - "Красавица!";
3-й след - "Хорошая моя!";
на 4-ом поскользнулся, падает: "Бл*дь!!"

******************

Молодой парень гулял по лесу и заблудился.
В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать.
Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."

"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его.
Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."

В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению.
Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.
Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

********************

Летят в самолете Демис Руссос, Дж. Буш-младший, Папа Римский и школьник. Вдруг самолет начинает падать... А парашютов всего 3 на 4 человека.
Демис Руссос: "Я великий певец, если я погибну мир не перенесет этого", берет рюкзак с парашютом и прыгает.
Дж Буш: "Я самый умный президент США, только я выведу США на дорогу к мировому господству и обеспечу всех мусульман демократией! Если погибнет самый умный президент США то мир придет в тупик!" Тоже берет рюкзак и прыгает.
Папа Римский: "Прыгай, малыш.. Ведь я стар и могу погибнуть.. А ты молодой, должен жить!"
Малыш: "Расслабьтесь, Ваше Святейшество - ведь самый умный президент США прыгнул с моим школьным портфелем!"

ПРИКОЛЬНО!!!

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик...
- Вы что - заяц?!
- А вы что - волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

я долго ржал)

Прикольненько!!!

НОРМ!!!

Парень приходит к врачу и говорит:
- Простите врач, но у меня одно яйцо посинело...
Врач удалил ему это яйцо...
Приходит на следующий день парень и говорит:
- Простите, но у меня и второе яйцо посинело...
Врач удалил и второе яйчо.
Приходит через неделю и говорит:
- Извените , но у меня и чл.н посинел....
Медсистра ему отвечает:
- Дурак у тебя просто трусы леняют!!!!

Супер-НАДИН-анекдот!!!